失眠

11:00 躺倒床上，00:30 还没有睡着，我有点烦，微信群里吐槽了两句，Tanky 回了一句就没音了，估计是睡觉去了。

我感觉到这样躺下去只能更痛苦，决定穿衣服起床做点什么事来打发一下时间。

一如既往，我按电梯下楼，楼下的烟墩路安静的可怜。以前在上海浦东的时候，无论是晚上 0 点还是凌晨 2 点，总不会太寂寞，马路上总会有行色匆匆的行人， 路边摊也总会有一群人，喝着啤酒，扯着淡，好不热闹。我曾经也是他们其中的一份子。

这里不同，路灯灭了。哦，这里是否有路灯有待商榷，总之有些昏暗。路边摊一定是没有的，馆子也一定是没有的。

幸好我知道在小区南门附近有一家商店关门比较晚。我住在小区的北门附近，只穿小区是最近的选择。但是我是拒绝的，一来，我出来本来也就是打发时间， 二来，这小区的构造实在太邪乎，我经常要绕半天才能绕出来。

海鹏在群里回消息的时候，我已经在路上了。几句安慰的话，稍微可以暖心，但我知道这并不是我失眠的原因。

当我到商铺的时候，卖货的大哥，已经准备关门了，我拎了一捆 6 罐装的雪花走了。青岛卖完了，只剩下雪花了。

我不能喝白酒，记得 14 年元旦的时候，在上海和疯子他们白脾双喝喝大过一次，再之后，我只要闻到白酒的味道就想吐。

啤酒，我除了青岛，剩下的都不喜欢喝，尤其是雪花。

在去商店的路上，我在想买点啤酒回去写篇文章，回来的路上开始构思我应该写点什么比较好，怎么把握尺度。我似乎总是这样一个人， 总希望一切都按照自己所想的发生。

坐在电脑前面的我，开了一罐啤酒，可能是路上摇晃的原因，打开的声音，特别提神。到目前为止，我已经没有丝毫的困意。 我也不能就这样闲扯下去，是时候写点真的了。

一罐啤酒下肚，我必须要强调一下：这啤酒真他妈的苦。

以前文章里写过 14 年的在我身上爆发了很多问题，那是我成长最快的一段时间，也是那一年最痛苦的一段时间。也是从那个时候开始，我开始了阶段性的失眠。 有一个月我基本上都是天亮才睡着的。你可能想象不到晚上 10 点就躺在床上，翻来覆去六七个小时的痛苦。

每天晚上都是睡到一半起床打 Dota，打到天亮，身体快虚脱了，然后开始睡觉。后来买了一套书: 《少有人走的路》，第二本看完之后，我想明白了很多事情， 失眠问题就慢慢的得到了缓解。

对我来讲，所有的失眠都不是身体问题，而是心里问题，晚上睡觉之前琢磨事情，然后就睡不着了。

从上周的某一天开始开始失眠，断断续续，一直到今天。每天晚上都睡不好，白天还要写一天的代码。搞的我只想骂娘，情绪自然不会好到哪里去。

房间里实在太安静了，我得搞出一点声音。

最近，又开始听许巍了。

合肥这边，要说朋友的话，只有肖峰一个了，剩下的都是单纯的同事关系，既然是同事，关系自然不能走的太近亦或太远。 其实对于人情世故，我总是避而远之，太累。

但是，肖峰是公司的合伙人，好多话我也不便说，加上有自己的家庭，我也不好打搅。所以，本质上，也没什么朋友。

朋友对我来讲是非常重要的一个词汇，重要到可以为之付出一切。

我的社交圈不止简单，而且封闭。从毕业到现在除了大学的几个朋友，毕业之后遇到的所有人，能称之为朋友的也不过 Tanky 和 吴磊 两个人而已。

前几天和杨溪打电话，关于 科研 和 工程争吵了几句，最后一片尴尬，不了了之。

以前我就感觉到，没有一个人可以陪你到最后，父母、家庭、朋友都不例外，而且随着年龄的增长，能真正与你沟通的朋友会越来越少。 所以，人一辈子不论你有多牛逼的曾经，都永远会是孤独的一个人。

以前我跟杨溪聊天的时候说过，我不能没有朋友，否则真的活不下去。杨溪什么都没说，只是默默的在 once 上写了一句，「我又何尝不是一样」。

在合肥的这段时间，关于产品上的理解，技术上的提升，都是不值一提的，因为你上，你也行。我唯一的感受是：孤独与压抑。

12 年毕业，13 年年初工作，到现在 3 年半了，我一直真正的生活过。北京一年，下班以后都在折腾技术和工具，忙的不亦乐乎。 上海一年半，要么打游戏，要么找张超、吴磊出去喝酒吹牛逼，第二天该干嘛干嘛。

但这几个月的时间里，我真的压抑。和很多人起过观点上的冲突，很多表达的地方处理的不当，给肖峰惹了很多麻烦，我得懂得收敛，懂得什么都不说，不能情绪化。

观点冲突都是正常现象，但是我需要一个正常发泄的途径。以前觉得不爽的时候，给张超打个电话，门口路边摊撸串啤酒立马搞起。

工作、生活不顺心是难免的，但是要我一直这么忍着我真的做不到。

很多人都不会理解，为什么我这么多事，踏踏实实的工作，混个日子不就完了么，其实我他妈也不理解。

我发现我这些年养成一个看似好的习惯就是「思考」，但是它让我觉得非常痛苦。我总是会着眼于一些个人的细节、一个点，然后疯狂的联想这个人，这件事。 我很容易发现周边的人的性格特点与常见的行为习惯，然后加以揣测与验证，有的时候很有趣，有的时候又很痛苦。

其实，我明白，我性格和人生观问题其实挺大的，也不好说是不是问题，现象是不是更好一点？这是时间上累积慢慢养成的。

对我人生观影响的两个因素，一个是 古龙 ，另一个是 摇滚乐。这两者都让我「误入歧途」。

疯子是一个熟读 古龙 的 金庸小说几十遍的人，上次去西安的时候，跟我讲：其实你不应该看古龙的，金庸要比古龙要柔的多，古龙过于现实了。 关于疯子的故事，我后续有机会会写篇文章详述。如果你看过我写的东西的话，你会发现，很多主旨都是「现实」和「颓废」，消极之中又会带这那么一点点的希望。

我深受其害，我也希望自己阳光与坦然，然而我并做不到。

像我这样，一个不知道如何生活只有工作的人，最怕的其实是停下来。停下来的时候就会去胡思乱想。

一思考，我就迷茫，一迷茫就会失眠。

好多事情我都想不明白。

职场我信奉的两句格言是「做正确的事情，随时准备被炒」和「让正确的事情相继发生」。可是我最近发现有点问题。

什么时候应该发出声音？大家的缄默的时候，发出声音是不是就成了事儿B？ 何谓正确？大家都什么都不说，是不是表明没有问题？

我是按照自己觉得正确的事情做了，总是得罪别人，这样是否值得？

睡觉，明天要做官网。

来日再聊。